manzanas y naranjas, de victimas de oidos sordos

Realmente la quiero, pero no soporto que trate de engañarme diciendo ella compra las manzanas, para que luego compre naranjas. Aunque la perdono.

Pero en el momento que trato de decir "que el trato eran manzanas".

Interrumpe mis palabras diciendo "que ella no tiene tiempo para ir a comprar manzanas que las naranjas están mas cerca".

Yo trato de decirle "que no importa, que voy a comer las naranjas igual Pero que .... ".

Y ella no lo oye por que esta diciendo "que ella no tiene tiempo para ir a comprar manzanas que las naranjas están mas cerca".

Le insisto "que no importa, que voy a comer las naranjas igual Pero que .... ".

Y sigue repitiendo lo mismo "que ella no tiene tiempo para ir a comprar manzanas que las naranjas estan mas cerca".

Le pido que me escuche. Que no me deje sin voz.

Y me repite "que ella no tiene tiempo para ir a comprar manzanas que las naranjas están mas cerca".

En este momento, me defrauda. no por las manzanas o las naranjas; sino por que trato de llegar al punto de que ella también diga "perdona, te interrumpí".

Lugo pido la palabra para que me deje terminar.

Ella calla.

Le empiezo a decir "que me molestaba que me prometa manzanas ..."

Ella me dice "que ella no tiene tiempo para ir a comprar manzanas que las naranjas estan mas cerca".

En este punto me brota ira por las amigdalas de mi lengua, por no lograr que la persona que tengo enfrente escuche el fin de mi oracion.
de mi mente empiezan a salir ideas, ganas pero se que solo es mi imaginación.
Pero mi ira ya esta presente todo mi cuerpo, se contamina, hace que ya oiga, no vea, no sienta solo deja el gusto para sentirla.

entonces mi cuerpo se mueve solo, y la primera botella es arrogada, contra el vacío.

Le pido que me escuche que estoy tratando de decir algo.

Ella empieza a insultarme.

la segunda botella es arrogada, contra el vació.

Le pido que por favor me escuche, que hago esto para llamarle la atención, que trato de decir algo.

Ella empieza a gritar

Mi sentimiento de ira me controla y save que hacer. Agarra sus notas diarias.

Pero trato de decirle que solo me escuche

Y no logro llamarle la atecion, pero nota mi intencion con sus notas diarias.

Nada me controla, ni siquiera yo mismo. y es arrogada, contra el vacío.

Ella rompe en lagrimas.

yo pido que se calme, que me escuche.

Necesito decirle que ...

Ella empieza a gritar "que ella no tiene tiempo para ir a comprar manzanas que las naranjas están mas cerca".

En este momento me despierto la observo, me observo observo el ambiente.

Y me doy cuenta que lo único que quiero es conseguir que la otra persona entienda "que no me molesta que compre naranjas en ves de comprar manzanas, pero que no me prometa que va a comprar manzanas, que por favor no me interrumpa por que me siento ignorado, frustrado con vergüenza de que vos mi mama no me escuches"


Su vida, es la que no fue a su edad menos la mía.

la caida del troya

hoy me di cuanta que al igual que yo mucha gente, alguna vez se cayo. Y tuvo que hacer lo que tenia que hacer para vivir en esta sociedad se rompió el #%#/" para poder llegar a fin de mes. y poder seguir viviendo donde le dijeron que tenia que vivir y a cambio predio todo ese tiempo donde imaginaba un mundo distinto, una vida distintas o pensaba en que crear que hacer para dejar en este mundo.

el mundo nos dijo que teníamos que hacer esto esta opciones hay no hay mas, pero si las hay solo hay que ponerse a pensar que es lo que queremos para llegar a eso es difícil lo se pero tendría que ser neutra meta en la vida y no llegar a fin de mes.

no dijo ke este mal gracias eso me criaron y nunca me falto un plato de comida, pero hay que luchar para darnos cuenta que hay otras opciones y después luchar para poder hacerlo

ovservando otra noche mas

Llevo casi 1 mes, en las que mis horas de sueño se redujeron a 2 o 3 horas por dia.

Observo a la noche, en realidad no observo pienso, mi cabeza, no deja de pensar durante estas largas horas en donde la luna se posa.

Siempre piensa en lo mismo, es la soledad que siento la culpable de pensar.

Ya no pasa un dia, sin que recuerde que me siento solo y que en mi hay un vacio; Que no logro llenar con mis proyectos, los libros, el trabajo .... sera por que no hay mucho mas que esas 3 cosas.

-"Puede ser".

Siempre llega esta hora en la que me queda un ultimo cigarrillo. y antes de prenderlo pienso en que voy a querer otro. En que necesito calmarme en que mi cabeza tiene que dejar de pensar en que tengo que descansar. Y cuando una bocanada doy de ese humo tibio, y entra por mi garganta, todo se relaja.
Se que es un plasevo, que dentro de 30 minutos o menos voy a querer estar tranquilo denuevo. Por que mis pensamientos ya van estar asechandome denuevo influyendo en mi ser.

Y ya no quiero estar mas solo. Pero últimamente no encuentro a nadie, ni nada para que sacie el vacio en mi.
No lo encuentro por que no veo nada a mi alcanse. Por que estoy cansado de tratar de asercarme y que mi verguensa o dileccia me alege.

No se que hacer espero sobrevivir pienso que todo esto es solo la crisis de los 21.
o del siglo 21 por que todos estamos tan serca de poder comunicarnos y tan legos hacerlo.

Aqui dejo algo que no le dire a mi amigo por que no puedo.

navidad ?

Hoy es navidad, no se siente tan lindo como cuando, era chico y disfrutaba abrir regalos. Tampoco cuando salíamos con nicolas y nos queda vamos horas tirados en alguna plaza mirando el cielo por que el cuerpo no quería moverse, ni cuando después de los placeres carnales uno no queria otra cosa que dormir, y ya no recuerdo esa noche en la que dormia abrasado a alguien.
Ya pase 20 naviades pero esta fue muy diferente no hice mas que fumar del cañamo y beber vino contemplando aquellas luces que la gente depocitava en el cielo, para festejar algo en lo que no creo.

Me sentí solo de a ratos, recordé que avía echa años atrás ese mismo día, a esa misma hora.

Pero hubo dos oportunidades que ya no recordaba. No recordaba cuando era chico y pasaba las navidades con mi papa, en si solo 5 de mis 20 navidades la pase con el, las demás nunca lo vi ni pude hablar con el, nisiquiera savia donde estaba.
Y tampoco recuerdo cuando pasaba esa noche durmiendo abrazado con alguien.

domingo frustrado

ya son las 4:10 de la mañana del lunes, a esta hora es cuiando me doy cuenta que levantarme a las 7:40 de la tarde del domingo no es nada productivo, mas cuando me acuerdo de ke a las 10 pm tengo ke entrar a trabajar kakakakakaka

hoy fue un dia de refleccion

cada dia veo mas ke el pais se va a la mismisima mierda. kitchner cada dia es mas Monopolico, si no lo compra le da miedo, eso me hace pensar ke todo el puto gobierno son personas con un precio ke le importa una mierda kienes somos, ke hacemos, no nos kieren ayudar sino ke solo kieren ganar mas plata para ellos no para ayudar.

y por el otro lado veo a toda esa masa de gente totalmente vacia sin metas mas ke seguir a la moda con todos su aparatos. y lo demas una mierda. y cuando los veo me recuerdan al politico.

despues veo, y veo a esa clase ke es ignorante ke no tiene axeso a nada ke mas de la mitad de las veces es drogadictano no para disfrutar sino para poder pasar el tiempo, para no sentir ambre etc.

despues veo a la gente ke hace protesta por la inseguridad ... ja sisi me causo mucha gracia ... no por la inseguridad en si sino por ke es esa gente de barrio norte. jaja ke saven de inseguridad no viven en una villa, no saven lo ke mierda pasa ai ellos se kegan ke ellos mismo crearon por ke no se si saven algo de gracias a ke uno gana 1 $ el otro gana un peso menos. (no digo ke todo varrio norte sea asi). con este tema podria decir mucho pero se ke la mitad sin mas sentido ke el mio.

sigo viendo pero saven algo es lunes son las 4:30 de la mañana ya no puedo ver mas.

Aquí y Allá

... no creo que exista forma de hacerse invisible, y menos llorar sin que nadie lo note ...

... pero si existe la soledad para hacer sin que nadie pregunte ...


aunque se que la soledad cumple con los requisitos, casi, nunca es lo mejor, es mejor solo personas que no pregunten

lagrimas

Me ciento como si tuviera 5 años, y tuviera lagrimas apunto de rodar por mis mejillas coloradas, ese punto en el que llorar es mi ritual para luego dormir, sin que nada me moleste asta que mis ojos vuelvan a cobras vida para ver otro día pasar, y luego otro ritual antes de descansar. Pero eso fue hace mucho las lagrimas ya no caen, ya no se deslizan por mis mejillas con barba, que brotan adolescencia, ya no es lo mismo.
Una a una las lagrimas fueron depositadas en mi interior, guardadas y contadas desde ese día que deje de llorar. Extraño no tener ese ritual. Extraño que por mis ojos ya no salga lo malo que vio y que sintió con aquellas imágenes qué día a día se amontonan en mi retina y mente.
Que suman un puñado de lagrimas.
Ya no puedo descansar sin dejar en mi interior aquellas lagrimas con cosas malas y tristes.
Hoy es un día como aquel cuando tenia 5 años y espero en este momento qué el ritual empiece.

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